Victoria

Hola, mi nombre es Victoria Checa acabo de cumplir 16 años  y pues esta es mi larga historia, no busco hacer que la gente se sienta mal, ni que tengan pena, si no enseñarles que la vida no siempre es fácil y a mi corta edad lo se perfectamente.

Se preguntarán que puede ser tan fuerte para que yo hablé así pues primero conózcanos un poco de mi, nací el 2002, un 18 de Enero (un mes antes de lo planeado) mi mama comenzó a perder el líquido amniótico y pues eso hizo que se crearan unas ligas en su pancita, estas se pegaron a mi cuerpo y me lastimaron muchísimo, tanto que una casi me corta totalmente una parte de la pierna derecha, aunque no lo logró por cosas de la vida, igual me quito la sensibilidad y pues mis nervios y músculos terminaron muy atrofiados, fue muy duro para mis padres y lo se aunque ellos nunca me lo digan. Fui creciendo y veía mis manos a diario estas si salieron un poco más afectas por así decirlo y pues sinceramente siempre me preguntaba : ¿Por qué los otros niños no tenían cicatrices como yo? O ¿Por qué mis manos son totalmente diferentes a la de los demás?, como era pequeña no le tomaba mucha importancia aunque cuando ya cumplí 7 años empecé a darme cuenta de las cosas y eso si me afecto bastante, yo no me quería aunque mi familia me repetía a diario que soy lo más hermoso que puedan tener, yo no me sentía así, yo sentía mucha vergüenza de solo verme, mis piernas con cicatrices y mis manos tan diferentes, pasaba por la calle y la gente me veía feo o bueno eso yo sentía ya que muchas veces miraban mucho las formas de mis manos. Cuando me gusto un niño por primera vez, yo lo veía  y pensaba que era el más lindo del mundo, pero resulto siendo un total tonto o idiota como lo llamo mi hermana, decía que yo era un fenómeno por mis cicatrices, que era horrible y que nunca le iba a gustar a nadie, desde ese día me sentí peor conmigo misma, ¿En serio pensaban que era tan malo lo que tenia?, desde ese día no fui la misma ,me avergoncé muchísimo de como era, ocultar mis manos y andar por el mundo solo con pantalón para que no me vean fue mi gran opción, aunque a veces no podía evitarlo y veían mis dedos y venia la típica pregunta  ¿Ay pobrecita que tienes en los dedos?  Cada vez que me preguntaban eso, yo solo pensaba ¿Por qué me pasa esto a mi?.

Ahora si viene lo “más interesante” lo digo así pues porque aquí si van a entender porque pensaba que mi vida es lo peor del universo y que no era justo cada micro segundo de mi vida:

Cuando cumplí 9 años dejé de hacer muchas cosas que hacía antes como saltar, bailar, correr pero no porque quería dejar de hacerlo solo un día de la nada me sentí muy cansada y me comencé a poner muy débil y no sabíamos porque era, pero llego una semana en la que caía todos los días y no podía levantarme del suelo mi papá tenía que cargarme y yo terminaba toda lastimada porque era algo repentino, cuando menos lo pensaba me caía en cualquier lugar y no podía mover mis piernas, comencé a perder masa muscular y pensaron en mandarme en terapias físicas que la verdad si me ayudaron pero casi nada, yo empecé a deprimirme al máximo ya que todo lo que quería hacer implicaba una caída o cansarme muy rápido y eso empeoro mi condición ya que aunque no lo creamos la depresión lastima mucho nuestro sistema y eso hace que nuestro cuerpo tenga muchas reacciones negativas. Mi mamá y mi papa no sabían que hacer aunque siempre me decían “si sabias que hay gente que tiene cosas peores que tú” y es verdad siempre lo acepte (aunque en esa situación tan fuerte en la que estaba el mundo y lo que pasaba no era de mi importancia) pero siempre pensaba cada persona siente una cosa diferente y eso es por lo que yo no sabía que hacer tal vez una persona con mi mismo problema tenga síntomas o reacciones diferentes, eso hacía que yo pensara diferente aunque me aleje de todos porque no quería ser un peso para nadie. Un día martes, me acuerdo tan bien baje las escaleras sin ayuda de mi hermana, fue el peor error de mi vida, caí 15 escalones abajo, me doble la rodilla y me raspe la mitad de la cara, desde ese día tengo “miedo” a las escaleras.

Mi mama ya no quería que me pase esto y decidió llevarme a un doctor. Pero el solo decía que tenía distrofia muscular aunque yo pensé eso no es, tenía 11 años pero estaba segura de que no era lo que él decía, me mandaron a hacer terapias de nuevo pero esta vez fue el doble cansancio el que obtuve. No quería seguir enferma, cuando llegaba a mi casa solo quería llorar, no hablaba, trataba de omitir conversaciones de como me siento porque no quería que el resto se enterara de lo que pasaba en mi vida y fue horrible… o eso pensé ¿Por qué “eso fue lo que pensé”? bueno aquí va. Cumplí 13 años y vieron que nada pasaba, me llevaron donde otro doctor y ese día si mi vida se hizo horrible, pues… dijeron que tenía que empezar a tomar corticoides ( en ese tiempo no tenia ni la mínima idea de que eran los corticoides hasta que empecé el tratamiento) tomaba dosis de 60, eso es mucho aunque no lo crean, comencé a engordarme ya que esto hace que mi cuerpo retenga líquidos , para esto yo era recontra flaquita, eso fue muy feo para mi yo me sentía peor que antes, estaba llena de acné mi piel se destrozó total, mi piel, mis riñones todo se fue al caño, yo solo no podía con mi vida no salía de mi casa estuve 6 meses encerrada (porque aparte no podía estar en el sol y tampoco podía hacer nada en el exterior por las bacterias o por el smoke de los autos) no podía verme al espejo, yo me odiaba por haber nacido así, no podía soportarlo me escondía en un cuarto oscuro, no me tomaba fotos, solo
 usaba ropa negra y los doctores solo decían HAY QUE PONERLE MÁS DOSIS



Aunque no lo crean hasta el día de hoy, no puedo ver a un doctor ni en pintura, después de unos meses fui al colegio;  ni siquiera podía ver a mis amigos pero en ese momento mi cordura se había perdido totalmente, no reconocía a mis amigos, lloraba a cada rato, estaba totalmente perdida y yo solo pensaba “voy a morirme” era en lo único que pensaba no podía respirar o si no aguantaba la respiración empezaba a gritar “MAMI CURAME POR FAVOR” lo único que decía de la desesperación y mi mami ya no sabía que hacer por mí , TUVE QUE SOPORTAR TANTO y sentía que estaba sola en el mundo aunque mi mama estuviese a mi lado o mi papa me hablara yo me veía sola a miles de metros de distancia… mi vida no ha sido la mejor y tampoco la peor pero una cosa es sentirlo y otra es solo verlo, pasó el tiempo y yo seguía sin tener fuerza, también tenía claro lo que todos los doctores me decían que no me iba a curar, que esto me va a seguir el resto de mi vida  y está bien eso lo sabía desde el día que me mandaron esos estúpidos corticoides. Deje de creer, en todo y en todos pues porque todos daban opiniones o como lo llamaban “soluciones” aunque nunca dieron resultado y solo me lastimaban a diario. El primer día que me bajaron la dosis del corticoide a 55 fue un día tan feliz para mi, yo me sentía de lo mejor ,con mis brazos todos morado por las sacadas de sangre semanales o por las semanas que pasaba internada con un suero interminable, pero fue lo mejor de lo mejor, aunque no se veían efectos de que me hayan bajado la dosis, yo pensaba que todo iba a mejorar.

Trate de ir con psicólogos aunque su ayuda nunca me sirvió para nada o también habían momentos que no sabían que decirme y me cambiaban de tema, sabía que lo hacían porque todo lo que yo decía tenia lógica y ellos no podían hacer nada por mí.

Mi dosis fue bajando, me iban bajando los horribles cachetes que tenia, todos amaban mis espantosos cachetotes jaja y empezaron los apodos tontos eso me saco de casillas pero no explote solo me lo guarde y bueno, me sentía muy emocionada por que se vayan , todo comenzó a cobrar color en mi vida de desastres, pero adivinen que… cuando yo tenía dosis de 5 gramos algo tan mínimo, la doctora con una sonrisa y viéndome solo me dijo “flaquita no podemos hacer nada más, el tratamiento no sirvió en ti creo que hay que escoger algo muy fuerte”

Mi cara, la de mis padres, de mis abuelitas, de todos, yo no paraba de llorar, solo quería desaparecer de la vida de todos no aguante ni un segundo más, quería salir de mi vida y no volver a saber nada.

Después de tanto daño, tanto tiempo que pase metida en el hospital, tantos calambres a las 3 a.m. , tanto odio hacia mí misma, tanta desesperación por dejar esas pastillas tan del asco y no sirvieron para nada. Desde ese día y decidí que yo y los hospitales somos 
enemigos… no lo puedo creer hasta el día de hoy no puedo creer todo lo malo que pase, <la vida nunca es justa > eso le decía a todo el mundo, por ende los corticoides nunca me ayudaron solo fueron un peso en piernas  y quería omitir esto pero, pasaba mi vida entera en silla de ruedas, que cuando alguien me preguntaba yo solo decía “es que tengo la pierna lastimada” en especial cuando mi hermoso amor platónico me lo preguntaba (por si lees esto perdón!). Nunca fue así, pero no quería contarle la historia de mi vida a nadie, ya se lo que piensan entonces Victoria, ¿Por qué escribes esto? Esta es mi pequeña forma de desahogarme porque soy muy tímida muchas veces y pues hablar esto en público pues… la verdad no podría hacerlo me daría un ataque de pánico, por eso esta pequeña guerra, historia o situación (como lo quieran llamar) de mi vida la comparto porque mucha gente me dijo que debería hacerlo que debería enseñarle al resto que los problemas no son fáciles como en algunas situaciones, que hay gente como yo que vive día a día con problemas de salud, tal vez más fuertes o leves que los míos y esto lo encuentro más como mi motivación para que escuchen a las personas con capacidades especiales aunque yo me siento ahora muchísimo mejor conmigo mismo y también que la frase “capacidades especiales” no te engañe y que tampoco te haga pensar << que lindos que son>> si, todos somos lindos pero eso no significa que debas tener “pena” por nosotros eso no está bien La discapacidad no es algo que te avisa que va a llegar o que te dicen “Hey mañana vas a ser discapacitada”

Muchas personas que me veían a mi y bueno al resto de gente que estaba a mi alrededor cuando estaba en una camilla en el hospital, pensaban y decían “pobrecitos” yo pensaba no somos “pobrecitos”, pobrecitos ustedes que sueñan tan corto

Pobrecitos los que no tienen aspiraciones en la vida los que les da igual si están vivos, los que no piensan en poder cambiar al mundo poniendo su huella. Todos somos iguales, todos podemos dar lo mejor de nosotros, todos podemos enfermarnos, todos vamos a tener complicaciones

Nadie es diferente por una “discapacidad” La diferencia la creas tú, y  al crear esa diferncia tienes que pensar que sea benéfica para ti y para los demás, que no hagas sentir mal a nadie con lo que digas o hagas.

Bueno cambiando un poco de tema (si así soy yo, no puedo quedarme quieta o hablando de una sola cosa) , pues empecé a bajar de peso y pues también comencé a conocer a mis verdaderos amigos los que siempre se preocuparon por mí, a los que puedo llamar mi segunda familia, los que nunca me dijeron no y me hacían sentir bonita a pesar de que yo no lo sintiera así, a que me refiero con hacerme sentir bonita, ellos decían que a pesar de todo mi corazón reflejaba tanto amor y belleza que no importaban unos kilitos de más y pues también tuve mi primer novio que fue mi segundo desastre amoroso, ya que pues… duramos 2 días y me termino porque le daba vergüenza andar conmigo porque era muy cachetona y a veces andaba en mi silla de ruedas , pero eso ya no era lo que me importaba en ese año (2016 Navidad, sí! Me termino en la fiesta de Navidad de mi colegio, tan lindo) después de tanto que he pasado eso, fue solo como una pequeña parte de mi vida sinceramente no me afecto en lo absoluto, no llore créanme pero ni una gotita porque solo pensé, que mal que hay personas con un corazoncito tan así pero está bien, no puedo ir a llorar y deprimirme por eso, ya lo había hecho hace mucho por una razón muy fuerte para mí.

Lo fuerte para mí fue ver que la vida siempre te va a dar un golpe tan fuerte que vas a demorarte en levantarte ,lo sé, tal vez te demores un año, 2 días o como yo 6 años, un problema no es que no te veas bonita o que la o el chica/chico que te gusta no te para bola, tampoco que no tienes dinero para ir de fiesta esas solo son excusas para que tu día se haga feo, te amargues o te deprimas, eso no vale la pena porque vendrán muchas chicas/chicos, vendrán muchas fiestas y vendrán muchos días en los que no te va a sentir bonita aunque todos y todas somos hermosas y guapísimos que nadie te cambie esa forma de pensar y eso está bien la vida es así busca hacerte sentir mal o busca lo mejor para ti eso lo decides tú, no dejes manipularte, no dejes que te digan que no, NUNCA porque eso significa que te estas rindiendo como yo casi lo hago muchísimas veces y eso no está bien, tienes que vivir cada día de tu vida pase lo que pase y no negarte nada, por ejemplo tu mama o alguien te dice por favor puedes ir a comprar esto a la tienda, NO TE NIEGUES anda, ve, pégate esa mini caminata porque no sabes si tal vez mañana no puedas hacerlo y desearas tanto haber eso esa pequeña caminata muchas veces me pregunto qué hubiese pasado si salía a caminar con mi mama por la ciudadela?  no me costaba tanto y disfrutaba un pequeño momento de mi vida que desearía tanto recuperar muchas veces.

Y un pequeño consejo de mi parte, Si quieres buscar el amor, primero tienes que quererte lo suficiente para  poder querer a alguien más, en el 2017 aprendí a hacerlo, no digo que tengo novio (no quiero eso por ahora jajaja)  pero a que me refiero aprendí a hacerlo, vi que todos aman lo bueno de todos y lo bueno que cada uno tiene pero…

¿Por qué nadie ama sus defectos? Sus kilitos de más, su estatura, por miedo!!!!, por miedo a que nadie te acepte así, por miedo a que nadie te quiera, por miedo a no encajar en la sociedad, aprendí a amor mis defectos y créeme son bastantes, mis marcas en la piel, mi cabello, mis manchitas todo porque eso soy yo, eso me completa, yo, nosotros, ningún ser humano es perfecto, ESO nos hace ser humanos, tal vez no le vas a hacer caso a esta adolescente, pero dime ¿es importante lo que opinen los demás?

Me pregunte eso muchísimo y la respuesta es NO, vive y deja vivir eso es una parte de la loca e inexplicable vida que vivimos los 365 días al año, la persona que te diga que es perfecta, su vida es lo mejor y que no critica, no le creas, esas son las personas que siempre quieren hacer sentir mal a los demás porque a ellos ya los hicieron sentir mal muchas veces.

También quería agregar esto, descubrí que todas las mujeres somos hermosas eso claro está , somos una creación hermosa, podemos darle vida teniendo en nuestra pancita 9 meses a un pequeño ser humano, somos fuertes, SOMOS UNICAS

Y la verdad me encantaría ver a una mujer que diga me amo tal y como soy, amo mi cuerpo porque todas las marcas que tengo son lecciones  (no digo que yo lo haga o que quiero hacerme notar)

Como ya conocen mi historia tome pastillas mis cachetotes aparecieron Me sentia tan mal conmigo misma, mi cuerpo cambio totalmente y fue tan fuerte porque trate tantos años de mantener mi mini figurita y eso para mi era lo peor ¿Pero por que? Yo sentia que debia ser como esas chicas (mujeres) que tienen que pasar todo el dia recontra maquilladas y ser delgadas, ser la modelito que todos quieren que seas y cuando “NO” viene una avalancha a decirte que tan malo es eso para el mundo ¿Como una mujer puede tener estrias? ¿Por que la celulitis? ¿Por que las que tienen unos kilos de mas no pueden ser hermosas?

Es verdad podemos maquillarnos para sentirnos MAS bonitas de lo que ya somos Pero NO nos debemos maquillar para ocultar como somos, no debemos preocuparnos por lo que piense el resto tampoco por cómo nos vea el resto si nos queremos ver lindas es para nosotras no para el resto, si tenemos manchitas en la piel, estrías, celulitis o lo que sea es porque ESTAMOS VIVAS Y SOMOS HERMOSAS TAL Y COMO SOMOS

De generación en generación pensamos que debemos hacer lo que el resto quiere, debes usar esto y ser así porque eres MUJER. Pero entiendan algo ser mujer no significa limitarse. Para los chicos igual todos somos seres humanos hermosos que tenemos que saber que todo lo que pasa siempre va a tener felicidad de por medio.

Otra lección, NO CRITIQUES otro factor importante de saber vivir en paz, digamos que hoy criticaste a ese chico con una camiseta verde tan fea, a ti en lo personal no te gusto y piensas que es lo peor, pero ¿ tu sabias que ese chico no puede distinguir los colores? Tu respuesta es <no, yo no sabía >, ok perfecto, pero eso te da derecho de ir por la vida haciendo sentir mal a la gente, NO, no te gustaría que la gente diga cosas feas de ti entonces, mira a tu alrededor y aprende, ponte en los zapatos de la otra persona.

Recuerda (esto yo lo aprendí a las malas) No te amargues la vida y no dejes que otros te amarguen la vida porque con eso no vas asacar nada ni de ti ni de nadie.

Puse un post en Facebook que hablaba sobre el tipo de persona que necesito en mi vida para ser feliz, la persona que me va a acompañar en mis locuras por el resto de mi vida, en las grandes travesuras que quiero hacer en mi vida, esta claro que no la quiero ahora y que si llega en 5 años o en 2 minutos,  va a ser perfecto, este post decía:

Quiero subir el cerro, aunque no puedo subir escaleras; quiero correr una maratón, aunque no pueda correr; quiero andar en bicicleta, aunque no se hacerlo; quiero ir a la playa y caminar sola por la arena, aunque no puedo caminar sola por miedo a caerme, AMO LAS FERIAS, Los colores, las artesanías, los conciertos aunque casi nunca voy porque siempre hay mucha gente y me da miedo tropezar y caer... o solo me quedo quieta. 
Siempre he pensado que algún día le dare la vuelta al mundo con alguien, alguien que me ayude a subir, alguien que no me critique, alguien que me enseñe a correr, alguien con quien ir a la playa y disfrute conmigo el momento y que cuando vea que no puedo hacer algo (muy simple como lo llaman muchos) no use la frase “¿Quieres quedarte en silla de ruedas el resto de tu vida o qué?” 
Si no que me diga “si no puedes hoy ,,mañana de ley que si” 
Una persona que sea positiva, porque siempre veo el lado malo de todo, no se porque pero necesito que esa persona cuando yo quiera hacer algo extremadamente loco me diga “HAGAMOSLO, YA QUE MAS DA”

Si he pasado muchísimas cosas y la vida y yo no nos hemos tratado de lo más lindo pero eso no signifique que aprendí a vivirla y que ahora la amo más que nunca, viaja, vive, siente, ama, crea, sueña, compra, dibuja, destruye, regala, recibe, sube , baja HAZ TODO LO QUE SE PONGA EN EL CAMINO no te arrepientas, solo hazlo y si te salió mal hazlo de nuevo, NADIE es perfecto, nadie es lo mejor del mundo, todos somos importantes, todos somos especiales, no dejes que una discapacidad, un problema, una mala cara te cambie la forma de vivir porque eso es tu peor opción, se lo que quieras ser, si quieres ser bailarina, baila por la vida, si quieres ser un famoso actor hazlo y empieza ahora, se ahora, vive ahora ,ve a todos los conciertos que quieras, abraza a todo el mundo, ayuda, recibe ayuda, solo se tu, tu importas muchísimo, tu eres la razón por la que el mundo sigue dando vueltas, por las que las personas sonríen,

Mi mama siempre me dice, creo que es diario como para que tengan una idea :“Si quieres hacer algo HAZLO AHORA no planees nada, deja que pase, vive tu momento y no te arrepientas porque eso es lo peor, eso hace sentir culpa, y la culpa es lo peor que pudo haber creado el hombre”

Espero que este pequeño libro te sirva de ayuda y que sepas que nada es imposible, que todos vinimos al mundo con un propósito, con una idea, con un plan para poder cambiarlo, que empezamossin nada, sin saber, con miedo a saber que pasara mañana, que esto no impida que hagas loque te hace feliz, lo que te hace sentir vivo, que si no sabes puedes buscar ayuda, que hacer cosas lindas que ayuden a la gente que mas lo necesita no solo los ayuda a ellos, también te ayuda a ti como persona, pero empieza desde de cero, aunque  si lo ves muy pesado solo haz como Cerati, cosas imposibles! Porque, que la palabra sea imposible significa que tengas que aferrarte a ella y decir no, yo se que todos podemos.

Gracia totales y recuerda que los limites te los pones tu.